Extra-Brilho e Top Coat, testei vários!

Todas as fotos ampliam, só clicar encima 

 Muito se fala sobre qual seria a diferença entre o extra-brilho e o top coat, sim há diferença, explico.

O extra-brilho, como o nome já diz, é isso aumenta o brilho do esmalte. Normalmente é mais ralinho e transparente e não demora para secar justamente por ser fino.
Já o top coat (roxinho, ou não) além de ter um brilho quase espelhado, ele também cobre imperfeições como amassados, marquinhas de cabelo, travesseiro e as sempre temidas bolinhas!! Simmmmmm, pintou as unhas e ficou tudo embolotado? Passa o top coat que desaparece num passe de mágica, além do mais secam sua primeira camada rápido variando de 30 segundos à 1 minuto.

Dificilmente você encontrará uma marca nacional com a inscrição Top Coat, que traduzindo grosseiramente significa "revestimento superior", mas quer algumas boas sugestões?? esses vidrinhos aí são todos Top Coat, abaixo o que penso sobre cada um:

Risqué: Bom, porém pra não passar nervoso melhor esperar o esmalte secar  para passar, seca rápido, brilho bom mas ele dá uma encolhida no esmalte quando está molhado e dá aparência de que a unha já cresceu sabe.

Impala: Mais fácil de usar por ser mais líquido, seca rápido, brilho legal, corre menos risco de arrastar o esmalte, porém se você tiver feito aquele estrago na unha, como amassados e batidas, não vai cobrir bem

Avon: Um dos primeiros a surgir, é muito bom e muitas meninas não abrem mão dele, seca rápido, brilho bom, é o que eu menos uso na verdade porque pelo preço dele compro melhores e não tenho que esperar 1 mês pra chegar (sou ansiosa pra essas coisas de pedir em revista, perco o sono gente, precisa de ver... hahaha)

Colorama: Ótimo, brilho bom, seca rápido e não arrastou o esmalte nas unhas, seria o 3º no meu ranking de predileção

Ideal: Um dos meus favoritos, é excelente, tem um brilho sensacional , seca bem rápido. Se você tiver feito alguma caca nas unhas antes do esmalte secar tipo amassar ou bater passa ele e pronto, tá novo.... se tiver feito bolinhas também pode passar que elas somem, daí o único problema é que por ele ser mais pigmentado ele altera a cor dos esmaltes mais claros, o ideal é usar ele sobre os mais escuros mesmo, e para não perder mercado a ideal lançou recentemente esse bonito aí de baixo...

Ideal c/ óleo de Argan: Tem todos os benefícios do seu irmão roxinho porém é transparente e pode usar num branco que tá tudo certo, esses dois estão no 2º lugar do meu ranking

Vefic: E pra fechar com chave de ouro a maravilhosa cobertura Intensificadora de Brilho da Vefic, esse sim é o meu amado dentre os nacionais, ele é comparado com o famoso e chic Seche Vite que todas amam de paixão (esse não vou mostrar aqui pq a idéia é mostrar coisas ótimas que vendem nas perfumarias, e o Seche Vite não vende no Brasil) além de fazer o efeito de cobertura espelho, a unha fica parecendo postiça de tão lisinha e brilhante, ele num passe de mágica acaba com as bolinhas maiores e estragos mais drásticos.... mas têm o porém de ser pigmentado também e fazer uma pequena diferença na tonalidade de esmaltes claros, no caso de querer manter a cor branquinha melhor optar pelo Ideal com óleo de argan mesmo.

Normalmente eu uso o top coat no dia seguinte à esmaltação, até porque geralmente eu estou testando um esmalte e quero saber o brilho, cobertura, tempo de secagem, essas coisas.... mas se esse não é o seu caso pode usar no mesmo dia antes de finalizar a limpeza dos cantinhos. Também pode usar pra dar aquela maquiada no esmalte que já não tá lá aquelas coisas, enfim, não fico sem!!

Pra usar direitinho e dar aquela cobertura vamos lá as diquinhas preciosas:

- Não passe o TC com corrente de vento, como ele seca rápido vai acabar marcando as pinceladas nas unhas

- Não economize, deixe o pincel bemm cheio pra não ter que enfiar de novo no vidro, mesma coisa, ele seca rápido e pode marcar as pinceladas.

- Se for passar encima de algum desenho feito com esmalte ou carimbo de unha, aí sim vai precisar esperar secar bem, pq senão ele borra todo o desenho e fica tudo perdido.

É isso meus amores, qualquer dúvida mande nos comentários que repondo!!

Beijosss lindezass

Joyce

Cutículas: Tirar ou não? Entenda algumas questões

Muitas de vocês, que já me acompanhavam em outros blogs, sabem que já há algum tempo eu não tiro as cutículas, e olha é muito pratico.

O maior segredo está na hidratação, sempre, pelo menos 3 x ao dia!!! Existem muitas opções de produtos com essa finalidade, abaixo os que eu uso:

1 e 2 - Amolecedor de cutículas da Ideal, bem baratinho (cerca de R$ 3) e bem eficiente
3 - Cera Granado, é muito hidratante e prática, pois não corre o risco de abrir na bolsa e fazer meleca (cerca de R$ 15)
4 - Amolecedor de cutículas Farmax, se seu caso é mais crítico ela não vai ajudar muito, é fraquinha (cerca de R$ 6)
5 - Óleo hidratante de cutículas da O.P.I Avoplex, ótimo e prático pois tem um pincel na ponta, mas não vende no Brasil (cerca de US$ 12).
6 - Instant Remove Cuticle Sally Hansen, esse é removedor e é maravilhoso, derrete a cutícula em 15 segundos, vende em algumas lojas em SP mas é difícil encontrar (cerca de US$ 30)
7 - Reparador noturno Risqué Technology, um óleo muito eficiente pra usar antes de dormir (cerca de R$ 3)
8 - Exfoliante de cutículas O.P.I Avoplex, remove as células mortas usando 2 x na semana, amo, mas também não vende no Brasil (cerca de US$ 20)
9 - O mil e uma utilidades Bepantol, para hidratar as cutículas é demaisssss, hoje existe o Derma e o Baby e por curiosidade liguei na Bayer pra saber a diferença, resposta: nenhuma, apenas questão comercial (?). Então compra a Baby que é bem mais barato e vem mais (cerca de R$ 13)
10 - Mira Cuticle da Avon (singelamente mastigado pela minha cachorrinha Evangeline Sebastiana), redutor muito conhecido e amado que cumpre muito bem sua função, ideal intercalar com o bepantol e o reparador noturno Risqué (cerca de R$ 5)
11 - Prime Cuticle da Universo Beauty, poucas conhecem mas é uma canetinha com óleos naturais minerais que hidratam bastante e também é muito prático para intercalar durante o dia com a cera Granado (cerca de R$ 29)
12 - Velox removedor de cutículas que tem a mesma função do Instant Remove Cuticle da Sally Hansen, cumpre muito bem essa função e é bemmmm mais barato, foi lançado recentemente e está à venda na loja virtual (cerca de R$ 13)
13 - Óleo restaurador para unhas e cutículas da O.P.I Avoplex, vem um conta gota bem pequeno, faz uma hidratação power e revitaliza toda a pele em volta das unhas, fica tudo com cara de rico, não vende no Brasil (US$ 30)

Minhas cutículas ajeitadinhas

Mas se você ainda não está convencida de que deixar de remover as cutículas é um bom negócio, eu vou aqui explicar algumas coisinhas.

A cutícula é uma proteção da raiz ungueal, removê-la é abrir uma porta para vírus e bactérias de diversos tipos, não só pela possível contaminação na manicure, mas porque depois você continuará sem essa proteção e irá colocar a mão em lugares sujos, corrimão, dinheiro, ônibus, metrô, banheiros públicos, etc.

Eu nem preciso dizer que cada uma de vocês deve ter seu kit de cutelaria (alicate, cortador, empurrador) além de lixa e palito. Muitos salões dispõe basicamente de 2 sistemas de utilização de instrumentos: Clube do Alicate, que nada mais é do que um pequeno armário no salão onde cada cliente compra um cadeado e guarda suas coisas em gavetinhas onde só ela tem acesso quando vai fazer as unhas e leva sua chave, também tem os salões que usam a autoclave e é aí que mora o perigo, em uma pesquisa com mais de 1000 manicures que utilizavam esse sistema de esterilização, foi perguntado qual era a maneira correta de utilização de todo o equipamento de desinfecção como temperatura e tempo na estufa, resultado 91% erraram em algum item de suas respostas.

Eu vou além, digo à vocês que os esmaltes também não devem ser compartilhados nunca nas manicures!! Meus amores, de que adianta você levar todas as suas coisinhas ou a sua manicure fazer parte dos 9% de profissionais que sabem utilizar corretamente a autoclave se o esmalte for contaminado com alguma cliente que tenha uma onicomicose por exemplo, que é uma micose de unhas que demora cerca de 1 ano para curar, isso usando remédios caríssimos todos os dias, cansei de ver isso!! Simmm florzinhas, os esmaltes podem sim ser contaminados, as bases principalmente pois a manicure te dá aquela picotada na cutícula, que sangra como se tivessem te cortado a jugular, daí logo depois passa a base e suja o pincel de sangue concorda? Ela lava o pincel?? Impossível né, ela enfia o pincel lá dentro do vidrinho de novo, e nisso vai acumulando sangue das coleguinhas todas! Deu nojinho? Que bom, a idéia era essa mesmo.

Agora, se você simplesmente se interessar em cuidar melhor das cutículas, o que não requer nem talento muito menos habilidade, você já diminui drasticamente as chances de contaminação mesmo usando os esmaltes da manicure, se possível (e eu acredito que seja) pelo menos tenha uma base, mesmo que não tenha um arsenal de esmaltes como eu. Vá na manicure apenas para que ela faça a esmaltação se você não tem tempo nem jeito para a coisa, mas suas cutículas faça o possível para cuidar em casa, é muito fácil! Abaixo um explicativo bem simplesinho para seguir no dia a dia que foi pedido por vocês que lotaram minha caixa de e-mail (Ahhh suas bonitinhas, vou respondendo à todas sempre que der tá) :

- Use pomada Bepantol nas cutículas todas as noites (bem tiquinho).  

- Tenha um empurrador de cutículas no banheiro, e todos os dias na hora do banho quando as pelinhas já estiverem bem molinhas empurre delicadamente (isso impedirá que a cutícula grude na unha e "arraste" por cima dela com o crescimento) 

- Sempre que lavar as mãos use um creme hidratante, pode ser qualquer um, massageie também sobre as cutículas.

- Use hidratantes próprios de cutículas, ceras como a da Granado são fáceis de encontrar e duram uma eternidade, passe pelo menos 2 x por dia.

- Quando for fazer as unhas use um amolecedor de cutículas ou se possível (é muito melhor) um removedor de cutículas, pois esse removedor já "derrete" a pelinha morta e ao empurrar você já solta tudo o que estiver a mais, usando o amolecedor pode ser que você precise do alicate mas lembre-se só remova o que estiver sobrando, nada de cavucar pra procurar o tesouro do pirata!   

Amores é isso, se ficou alguma dúvida podem perguntar à vontade, se for preciso faço um vídeo de como limpo as cutículas e aí vocês já aproveitam e conhecem os removedores que mencionei!

Beijosss 

Mulher... Ô raça desunida! Já foi vítima de amiga cobra? Bate aqui o/

Oi gente, vocês estão bem? Ahh sim, eu sei que estão, afinal eu coloco cada um de vocês em minhas orações e sou sempre atendida... como eu sei que sou atendida?? É que recentemente pedi aos céus que se eu não conseguisse emagrecer 6kg que ao menos Ele fizesse minhas amigas engordarem, e como prova da minha coletividade com o Divino eu emagreci e minhas amigas engordaram, bem estilo 2 em 1.... Ahh vá não me critique!! Duvido que você nunca pensou assim, tipo, querendo que sua amiga fique bonita mas que seja "ever" menos bonita que você!! Não precisa assumir aqui publicamente, mas agora nesse momento você está dando risadinhas malignas... gente eu sou mulher, conheço a raça!!

Pois é, é sobre essa sinceridade que eu quero falar hoje... sempre tive em mente que uma amiga de verdade jamais me deixaria pagar um king kong publicamente, porque seria sincera quando me visse mal arrumada ou com um blush que foi passado num ambiente com uma luz ruim e que, na luz certa, pareceria uma chinelada no rosto! Mas não, nem sempre é assim, já fui vítima de umas "amigas" calhordas, não que eu seja sem noção sabe, aliás um detalhe que ainda não comentei com vocês: fui modelo durante muitos anos, trabalhei com a Gisele Bündchen, Alessandra Ambrósio entre outras tops na agência Elite (pausa para dar um beijinho no meu ombro... hahaha), então assim, eu fui sabotada em outros aspectos... e depois disso decidi, nenhuma amiga minha pagaria mico ou sairia de casa parecendo uma "parenta" da Janete e da Valéria (Zorra Total).

Aí você descobre que a sinceridade nem sempre é o que a sua amiga espera, mas gente peraí, se a pessoa está um pouco acima do peso e quer usar um vestido de malha que nem caberia numa Panicat você precisa impedir!! Eu passei um tempo acima do peso, sei como é pegar um vestido M e tentar fazer caber, mas não é porque a malha estica que "vai estar servindo", é que pra vendedora de loja tudo "laceia".... Óhh God, queria morrer quando ouvia uma coisa dessas, vontade de estrangular a filha-da-puta... é, tem isso também, quando estamos acima do peso desejamos a morte de todas que estiverem 2kg a menos do que a gente, se for mais magra que isso aí queremos morte com requinte de crueldade.... puxa aí pela memória, se você não teve conheceu alguém que teve uma amizade no estilo "Nina e Carminha"

Então, voltando às sabotagens que sofri vou desabafar aqui com vocês, meu psicólogo diz que é bom dividir experiências e quem sabe ajudar ou encontrar ajuda na vivência alheia (e o cara é pago pra quê?! Óhh Lord!).

Meu nome é Joyce Cristina e pessoas estranhas viram minha calcinha na rua : sim minha gente, estava na casa de uma amiga calhorda e lazarenta me arrumando para ir a uma festa, coloquei um vestidinho evasê (pesquisa no google, tô com preguiça de descrever a parada do evasê) que ficou divino em mim, sério parecia feito com as minhas medidas, porém o tal vestido era dessa amiga calhorda e lazarenta que sempre insistiu que ele não lhe caia bem (deve ser porquê a vendedora calculou errado o tal do "laceia" e vendeu o vestido uns 3 números menor) eu deveria ter notado que se ela insistiu tanto para eu usar uma roupa que ela mesma dizia ser uma droga era sinal de sabotagem velada, mas minha gente nessa época meu coraçãozinho era nobre e puro... tá eu era meio otária mesmo, confesso....

Daí fiz um make mara e estávamos prontas para sair, mas eu tenho um tique nervoso... toda vez que chego perto da porta para sair preciso voltar correndo e fazer um xixizinho... tá, cumpri o rito bem depressa porquê estávamos atrasadas, a maledeta me viu com a barra de trás do vestido presa na calcinha mas não falou nada, falar pra quê?! Ela deve ter feito um despacho rapidinho enquanto eu ia no banheiro.... sim, andei de metrô com a bunda de fora e achava que estava arrasando, muitos olhares e assovios, considerei até fazer uma proposta financeira pelo vestido, até que uma senhora caridosa com Jesus no coração me alertou sobre a presepada toda, rapidamente me compus e a cachorra começou a rir acredita?? 

Eu putíssima da vida virei pra ela e disse: "PELO MENOS MINHA BUNDA É LINDA, DURINHA E SEM CELULITE!! SUA PELANCUDAAA", gente tínhamos 16 anos e a garota era pelancuda, fazer o quê eu não causei as pelancas apenas comentei... hoje obviamente eu não ofenderia uma mulher desta forma, seria motivo suficiente para o sangue jorrar, além do que não tenho mais 16 anos e não sou um exemplo de tônus muscular.

Bom, pelo menos a minha calcinha era bem digna e decente, porque toda vez que vou sair de casa escuto a voz da minha mãe na minha cabeça "não use lingerie com aparência de flanela de lustrar móveis, você pode sofrer um acidente na rua e eu não quero ir te buscar no hospital e os médicos me olharem como se eu fosse uma relaxada!", até hoje estou usando roupas de baixo apresentáveis para o caso de precisar assim aparecer de repente no Datena. 

Se as mulheres fossem tão unidas e solidárias umas com as outras quantos os homens são com certeza poderíamos nos considerar uma raça superior, porque é tudo o que nos falta.... hahahaha 

Meu e-mail oclubedasunhas@gmail.com como eu sempre digo, respondo todo mundo, demora um pouco pq são muitos e-mails mas pode mandar sugestões e críticas, elogios também!!! hahaha

Beijos lindezas da Joy 

Novidades cheirosas da Phebo

Olá povo lindo e cremoso!! 

Com o passar do tempo vocês vão chegar a conclusão de que eu nasci na época errada, não que eu esteja sendo herege e reclamando da minha juventude, óhh céus, jamais! Mas esse mundinho lindo antigo me atrai em todos os seus aspectos, but o que vou falar hoje é sobre essa linha delícia da Phebo que é a Phebo Mediterrâneo.... gente, sério... se joga nela!

Creme para mãos Limão Siciliano

Esse creminho aí foi minha primeira descoberta, vamos ao que diz a marca:

"Creme para mãos inspirado nas colinas da Sicília. Sua fragrância cítrica transmite o frescor das tardes no Mediterrâneo. O creme é enriquecido com óleo vegetais de açaí, arroz e maracujá que garantem uma ação anti oxidante possuindo propriedades nutritiva, regeneradora e hidratante.

Sem corante/100% vegetal.

As encantadoras colinas da Sicília se estendem dos pés do Monte Etna até o mar e destacam-se por seu amarelo vibrante do perfumado Limão Siciliano. Usado inicialmente como planta ornamental em jardins islâmicos, tornou-se o símbolo da cultura mediterrânea da Europa ao Egito, e seu cultivo é passado de uma geração para a outra. Ingrediente frequente na perfumaria fina, suas notas cítricas transmitem o frescor efervescente e revitalizante das inesquecíveis tardes mediterrâneas.

Topo: Artemísia, Bergamota, Pimenta Negra, Alecrim.

Corpo: Jasmim, Limão Siciliano, Rosa, Violeta.

Fundo: Cedro, Almíscar, Benjoim."

Creme para as mãos Figo da Turquia

"Em um passeio pelos tradicionais mercados da Turquia, uma explosão de cheiros e cores surpreende os sentidos. O cheiro doce do figo seco mistura-se com as demais frutas e especiarias, criando uma atmosfera encantadora e atraente. Um cheiro, uma mordida e pode-se viajar no tempo com o gosto envolvente desta iguaria há séculos tão apreciada pelos povos do Mediterrâneo.

Topo: Bergamota, Mandarina, Grapefruit, Folha de figo.

Corpo: Jasmim, Flor de lotus, Muquet, Cardamomo.

Fundo: Musk, Patchouli, Cedro, Baunilha, Fava tonka."

O que eu achei:

Primeiro vamos à embalagem, que coisa mais gracinha! A bisnaga é em alumínio e tudo é reciclável (ponto pra eles!)
As embalagens da linha Mediterrâneo são desenhadas  pela designer francesa Anne-Marie Helies, responsável também pelos desenhos da linha Águas de Phebo e do site da marca que faz parte da Granado, suas referências foram os azulejos pintados à mão, tradicionais da região e vistos como importante suporte para a expressão artística, achei muito chique essa parte, confesso....

O perfume... gente é sério, se você é daquelas que têm memória olfativa vai se lembrar de algum lugar no passado onde fuçava as coisas da sua avó, tias e mãe... não tem cheiro de coisa velha, pra mim tem cheiro de infância, é só passar nas mãos fechar os olhos e se desligar do mundo... (gente sou pisciana, me deem um desconto por sair da Terra vez ou outra rsrs) 

A hidratação é excelente, bem profunda e duradoura, já usei nos pés e adorei o resultado! Ele espalha muito bem, rende muito e o cheirinho fresco dura um tempão.

Esse creme tem a versão Figo da Turquia, porém ainda não abri pra usar, mas pelo cheirinho do sabonete já sei que é maravilhoso também!!

Os preços são ótimos R$ 10,50 o creme e R$ 2,30 o sabonete, tá eu sei meio salgado para um sabonete, mas vale cada centavo.

Deo Colônia

Foi lançado também essa Deo Colônia de Limão Siciliano e a de Figo da Turquia, eu ganhei amostras e adorei, o preço médio delas é R$ 27,00 por 200ml... olha achei muito digno mesmo, senti até uma certa vergonha por me borrifar perfumes que não falam português, resolvi que vou dar uma chance aos produtos nacionais que prezam pela qualidade e que não testam em animais, afinal a Casa Granado está aí com seus produtos (inclusive o Phebo) desde 1930, sempre se inovando e surpreendendo!

Sou grande entusiasta da marca há um bom tempo, tenho certeza que dificilmente alguém se frustrará com essas delicinhas!!

Só para constar, essa matéria não é patrocinada! Fui influenciada apenas pelas impressões que tive dos produtos, ok!!

Espero que gostem e que me visitem sempre, logo mais novos testes de produtos!! Sugestões?? me mandem!! Adoro trocar informações!!

Beijos da Joy!!

A temida 1º depilação......

Por mais que um homem tente imaginar ele jamais vai saber o quanto dói... é mais ou menos como um chute no saco prolongado... é, porque essa desgraceira toda leva mais de 40 minutos.....

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que mulher estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.

"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.

Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar?!... eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Qual homem na face da Terra merece que nos submetamos a uma esculhambação dessa?!? Nem o Brad Pitt.... tá talvez o Brad mereça, mas até onde eu sei ele não quer ainda possuir meu corpinho nu, eu me nego a acreditar na minha amiga que diz não sentir nada (beijos Mi!!), só se a terrorista que depila ela tiver algum tipo de anestesia geral!!

Mas eu ainda estou na luta...

Fica a minha singela homenagem para nós mulheres!

E vocês homens quando verem suas namoradas / esposas / amigas coloridas / peguetes e afins assim toda lisinha dê flores, chocolates, diamantes.... garanto que ainda será pouco.....

Beijos amadas e amados!! 

Finalmente: O grande segredo da demora das mulheres no banheiro!

A Demora das Mulheres no Banheiro

O grande segredo da demora de todas nós mulheres, no banheiro,  é este:  

Desde menina a minha  mãe sempre que me levava ao banheiro, me ensinava a limpar o vaso sanitário com papel higiênico  e, em seguida, cuidadosamente colocar folhas de papel em torno do perímetro do vaso.

Finalmente, dizia-me:  "Nunca, nunca se sente num banheiro público" !

 E então me mostrava a "posição" que é  equilibrar-se sobre o  vaso sanitário  numa pose como que sentada mas sem o contato do corpo com o vaso.

Esta posição é uma das primeiras lições da vida de uma menina, super importante e necessária, para nos acompanhar durante o resto de nossas vidas...

Mas até hoje, em minha  vida adulta, a "Posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está cheia a ponto de explodir.

Quando  preciso ir a um banheiro público, sempre encontro  uma fila tão longa de mulheres que fico pensando se  estará lá dentro o Brad Pitt...

Então resigno-me a esperar, sorrindo educadamente para as outras mulheres, que também estão discretamente cruzando as pernas e os braços na posição oficial de "eu estou me mijando''.

 Finalmente chega a  minha vez,  se não aparecer a típica mãe com "a menina que já não aguenta mais".

Então dou uma olhada por baixo da porta de cada cubículo para ver se não há pernas lá dentro. Todos estão ocupados.

Finalmente uma porta se abre e eu pulo para entrar, quase atropelando a pessoa que sai ...

Entro e  percebo que o fecho da porta não funciona (nunca, jamais funciona), não importa, nessas horas o fecho é um mero detalhe ...

Quero pendurar a bolsa no  gancho da porta, mas não há gancho (nunca, jamais há gancho)

Inspeciono a área:  o chão está  cheio de líquidos indefinidos e não me atrevo a colocá-la no chão.

Então penduro a bolsa no pescoço enquanto a vejo balançar abaixo de mim e a alça começa a me esfolar a nuca,  porque a bolsa está cheia de tralhas que vou jogando indiscriminadamente lá dentro (sim, não temos critério sobre as coisas que passam a habitar nossas bolsas, óhh God), a maioria das quais nunca chegarei a usar, mas quero tê-las apenas para o caso de precisar, mesmo que em muitos momentos eu já tenha precisado de objetos que estavam lá mas que eu não pude usar simplesmente por não lembrar que existiam, gente sério, minha bolsa pelo menos é uma surpresa atrás da outra, esses dias estava procurando minha chave e 15 minutos depois achei uma ficha de Máquina de Bronzeamento Artificial (que por uma obra demoníaca foi proibida em São Paulo). Poxa R$ 15,00 de prejú, no momento em que peguei a ficha me lembrei da sessão que esqueci de fazer e com o quê poderia ter gasto R$ 15 paus (fazer o quê, fica a lição) ...

Mas voltando à porta: Não tendo nenhum fecho, a única opção é segurar com uma mão, enquanto com a outra  baixo a calcinha com um puxão só e vou para a "posição". AAhhh.... finalmente ...Que alívioooo.... amém!!!

É quando as coxas começam a tremer, porque  estou no ar, as pernas dobradas, a calcinha cortando a circulação porque estão apertadas e esticadas nas coxas, braço esticado  contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Gostaria de sentar no vaso (seria muito digno), mas não tive tempo para limpar o vaso ou cobri-lo com papel.

 Dentro de mim penso que se sentasse no vaso nada aconteceria, mas a voz da minha mãe ecoa na minha cabeça sempre que eu entro num banheiro público!

 Assim, fico  na "posição" com as pernas tremendo ... e  por um pequeno erro de cálculo da distância, um finíssimo jato respinga na minha própria bunda e molha até as meias! (pronto, contaminação completa, entro em oração nesse momento implorando a Deus pela minha vida)

Foi sorte não molhar os sapatos, ficar na "posição" requer grande perícia e concentração.

Para afastar essa desgraça da minha mente, procuro o papel higiênico, ai não... o rolo está vazio! (sempre, religiosamente está sempre vazio!), em seguida, imploro aos céus que entre os 5 quilos de lixo que tenho na bolsa pendurada no pescoço haja um miserável lenço de papel, mas para olhar na bolsa  tenho que liberar a porta...  Hesito por um momento, mas não tem escolha ...

 E quando solto a bendita, alguém empurra e tenho que travar com um movimento rápido e forte, enquanto grito OCUPAAADOOOO! (claro que muitas vezes tomamos uma portada na cabeça, mas no momento isso é o de menos)

Então tenho a certeza que todas as que estão fora à espera ouviram a minha mensagem e posso soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la novamente (nestas coisas, nós, mulheres, nos respeitamos muito).

A chatisse com a porta, a dor na nuca com a alça da bolsa, o suor escorrendo da testa e o jato nas pernas ...a minha mãe estaria envergonhadíssima, porque nunca a bundinha dela tocou um assento de banheiro público... é que, francamente, "você nem sonha quantas doenças pode pegar por lá."
Quando acabo estou exausta ... já não sinto as pernas, componho as roupas rapidamente!
Em seguida vou para a pia, tudo está cheio de água, não posso deixar cair a bolsa por um segundo. Penduro-a no ombro, não sei como, por milagre o recipiente de sabonete líquido, com sensores automáticos (ou manuais mesmo) funciona, então encho a mão de sabonete líquido numa posição de Corcunda de Notre Dame, para a bolsa não deslizar e ficar debaixo da torneira.

O secador nem o uso porque não funciona, é um traste inútil por isso acabo limpando as mãos nos meus jeans porque não vou gastar o meu kleenex para isso (sim, é um lenço que tem o objetivo de enxugar lágrimas, assoar o nariz, mas que no final das contas tem o final nada glamouroso de um papel higiênico, ele está na bolsa 95% das vezes para esse objetivo, a situação toda já é complicada e andar com um rolo de papel higiênico amassado na bolsa faz tudo parecer muito mais precário)  e saio como se nada tivesse acontecido.

Os homens fazem muitos questionamentos internos sobre o porquê nós "gostamos de fazer xixi em dupla", mas não é bem isso.... é uma questão de apoio e união entre nós, se temos uma inveja dos homens ela se restringe ao fato deles resolverem tudo rapidamente, vestidos e sem bolsas (normalmente as carteiras, chaves, painel do rádio estão nas nossas bolsas né seus sacanas que estão me lendo agora!! o celular não, esse eles carregam como se fosse um marcapasso... um simples distanciamento do aparelho o coração pára)

Tem homens que acham o ato de chamar a amiga para ir no banheiro algo extremamente sensual, pensam que há um "privê" lá dentro com luz negra, fumaça de gelo seco, mulheres fazendo Poli Dance e todo o tipo de sacanagem e bolinações, e não adianta negar rapazes tenho irmãos, amigos... já fiz essa pesquisa, 90% de vocês acham que habita uma "Lindsay Lohan" dentro de cada uma de nós.... sério, não há!  

Além do mais, uma amiga te acompanhando no banheiro te livra do constrangimento de sair de lá com a parte de trás do vestido preso na calcinha (sim... passei por isso, desconhecidos viram minha calcinha na rua) porque para isso as mulheres não são tão unidas assim... todas somos meio malignas em algum momento da vida, e eu já fui uma vítima... mas graças ao bom Deus minha calcinha na ocasião era muito digna e apresentável, amém por isso... hahaha  

Obrigada a todas minhas amigas que me acompanharam ao banheiro alguma vez, me serviram de cabide  para pendurar a bolsa e seguraram a porta...

E aí?? Gostaram?? Comente, compartilhe, mande sugestões, mande suas histórias ou estórias, aqui vale tudo, claro que com muita elegância!! hahaha

Meu e-mail: joykrika@gmail.com  

Bom, por hoje é isso!! Diminuam o açúcar, o sal, a fritura, beba muita água e use sempre filtro solar..... hahaha dicas são sempre bem vindas, mesmo que fora de um contexto

Beijos lindezas