Finalmente: O grande segredo da demora das mulheres no banheiro!

A Demora das Mulheres no Banheiro

O grande segredo da demora de todas nós mulheres, no banheiro,  é este:  

Desde menina a minha  mãe sempre que me levava ao banheiro, me ensinava a limpar o vaso sanitário com papel higiênico  e, em seguida, cuidadosamente colocar folhas de papel em torno do perímetro do vaso.

Finalmente, dizia-me:  "Nunca, nunca se sente num banheiro público" !

 E então me mostrava a "posição" que é  equilibrar-se sobre o  vaso sanitário  numa pose como que sentada mas sem o contato do corpo com o vaso.

Esta posição é uma das primeiras lições da vida de uma menina, super importante e necessária, para nos acompanhar durante o resto de nossas vidas...

Mas até hoje, em minha  vida adulta, a "Posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está cheia a ponto de explodir.

Quando  preciso ir a um banheiro público, sempre encontro  uma fila tão longa de mulheres que fico pensando se  estará lá dentro o Brad Pitt...

Então resigno-me a esperar, sorrindo educadamente para as outras mulheres, que também estão discretamente cruzando as pernas e os braços na posição oficial de "eu estou me mijando''.

 Finalmente chega a  minha vez,  se não aparecer a típica mãe com "a menina que já não aguenta mais".

Então dou uma olhada por baixo da porta de cada cubículo para ver se não há pernas lá dentro. Todos estão ocupados.

Finalmente uma porta se abre e eu pulo para entrar, quase atropelando a pessoa que sai ...

Entro e  percebo que o fecho da porta não funciona (nunca, jamais funciona), não importa, nessas horas o fecho é um mero detalhe ...

Quero pendurar a bolsa no  gancho da porta, mas não há gancho (nunca, jamais há gancho)

Inspeciono a área:  o chão está  cheio de líquidos indefinidos e não me atrevo a colocá-la no chão.

Então penduro a bolsa no pescoço enquanto a vejo balançar abaixo de mim e a alça começa a me esfolar a nuca,  porque a bolsa está cheia de tralhas que vou jogando indiscriminadamente lá dentro (sim, não temos critério sobre as coisas que passam a habitar nossas bolsas, óhh God), a maioria das quais nunca chegarei a usar, mas quero tê-las apenas para o caso de precisar, mesmo que em muitos momentos eu já tenha precisado de objetos que estavam lá mas que eu não pude usar simplesmente por não lembrar que existiam, gente sério, minha bolsa pelo menos é uma surpresa atrás da outra, esses dias estava procurando minha chave e 15 minutos depois achei uma ficha de Máquina de Bronzeamento Artificial (que por uma obra demoníaca foi proibida em São Paulo). Poxa R$ 15,00 de prejú, no momento em que peguei a ficha me lembrei da sessão que esqueci de fazer e com o quê poderia ter gasto R$ 15 paus (fazer o quê, fica a lição) ...

Mas voltando à porta: Não tendo nenhum fecho, a única opção é segurar com uma mão, enquanto com a outra  baixo a calcinha com um puxão só e vou para a "posição". AAhhh.... finalmente ...Que alívioooo.... amém!!!

É quando as coxas começam a tremer, porque  estou no ar, as pernas dobradas, a calcinha cortando a circulação porque estão apertadas e esticadas nas coxas, braço esticado  contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Gostaria de sentar no vaso (seria muito digno), mas não tive tempo para limpar o vaso ou cobri-lo com papel.

 Dentro de mim penso que se sentasse no vaso nada aconteceria, mas a voz da minha mãe ecoa na minha cabeça sempre que eu entro num banheiro público!

 Assim, fico  na "posição" com as pernas tremendo ... e  por um pequeno erro de cálculo da distância, um finíssimo jato respinga na minha própria bunda e molha até as meias! (pronto, contaminação completa, entro em oração nesse momento implorando a Deus pela minha vida)

Foi sorte não molhar os sapatos, ficar na "posição" requer grande perícia e concentração.

Para afastar essa desgraça da minha mente, procuro o papel higiênico, ai não... o rolo está vazio! (sempre, religiosamente está sempre vazio!), em seguida, imploro aos céus que entre os 5 quilos de lixo que tenho na bolsa pendurada no pescoço haja um miserável lenço de papel, mas para olhar na bolsa  tenho que liberar a porta...  Hesito por um momento, mas não tem escolha ...

 E quando solto a bendita, alguém empurra e tenho que travar com um movimento rápido e forte, enquanto grito OCUPAAADOOOO! (claro que muitas vezes tomamos uma portada na cabeça, mas no momento isso é o de menos)

Então tenho a certeza que todas as que estão fora à espera ouviram a minha mensagem e posso soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la novamente (nestas coisas, nós, mulheres, nos respeitamos muito).

A chatisse com a porta, a dor na nuca com a alça da bolsa, o suor escorrendo da testa e o jato nas pernas ...a minha mãe estaria envergonhadíssima, porque nunca a bundinha dela tocou um assento de banheiro público... é que, francamente, "você nem sonha quantas doenças pode pegar por lá."
Quando acabo estou exausta ... já não sinto as pernas, componho as roupas rapidamente!
Em seguida vou para a pia, tudo está cheio de água, não posso deixar cair a bolsa por um segundo. Penduro-a no ombro, não sei como, por milagre o recipiente de sabonete líquido, com sensores automáticos (ou manuais mesmo) funciona, então encho a mão de sabonete líquido numa posição de Corcunda de Notre Dame, para a bolsa não deslizar e ficar debaixo da torneira.

O secador nem o uso porque não funciona, é um traste inútil por isso acabo limpando as mãos nos meus jeans porque não vou gastar o meu kleenex para isso (sim, é um lenço que tem o objetivo de enxugar lágrimas, assoar o nariz, mas que no final das contas tem o final nada glamouroso de um papel higiênico, ele está na bolsa 95% das vezes para esse objetivo, a situação toda já é complicada e andar com um rolo de papel higiênico amassado na bolsa faz tudo parecer muito mais precário)  e saio como se nada tivesse acontecido.

Os homens fazem muitos questionamentos internos sobre o porquê nós "gostamos de fazer xixi em dupla", mas não é bem isso.... é uma questão de apoio e união entre nós, se temos uma inveja dos homens ela se restringe ao fato deles resolverem tudo rapidamente, vestidos e sem bolsas (normalmente as carteiras, chaves, painel do rádio estão nas nossas bolsas né seus sacanas que estão me lendo agora!! o celular não, esse eles carregam como se fosse um marcapasso... um simples distanciamento do aparelho o coração pára)

Tem homens que acham o ato de chamar a amiga para ir no banheiro algo extremamente sensual, pensam que há um "privê" lá dentro com luz negra, fumaça de gelo seco, mulheres fazendo Poli Dance e todo o tipo de sacanagem e bolinações, e não adianta negar rapazes tenho irmãos, amigos... já fiz essa pesquisa, 90% de vocês acham que habita uma "Lindsay Lohan" dentro de cada uma de nós.... sério, não há!  

Além do mais, uma amiga te acompanhando no banheiro te livra do constrangimento de sair de lá com a parte de trás do vestido preso na calcinha (sim... passei por isso, desconhecidos viram minha calcinha na rua) porque para isso as mulheres não são tão unidas assim... todas somos meio malignas em algum momento da vida, e eu já fui uma vítima... mas graças ao bom Deus minha calcinha na ocasião era muito digna e apresentável, amém por isso... hahaha  

Obrigada a todas minhas amigas que me acompanharam ao banheiro alguma vez, me serviram de cabide  para pendurar a bolsa e seguraram a porta...

E aí?? Gostaram?? Comente, compartilhe, mande sugestões, mande suas histórias ou estórias, aqui vale tudo, claro que com muita elegância!! hahaha

Meu e-mail: joykrika@gmail.com  

Bom, por hoje é isso!! Diminuam o açúcar, o sal, a fritura, beba muita água e use sempre filtro solar..... hahaha dicas são sempre bem vindas, mesmo que fora de um contexto

Beijos lindezas